写在生活边上

“情书”，一个和“爱情”一样能令每个女生心扉悸动的词眼。它总能让我联想到那羞红的脸颊、微蹙的峨眉和洋溢在唇间浅浅的笑。听，那颗兴奋而又无比甜蜜的心，正在厚重的呼吸着、呐喊着，早已按捺不住激动，迫不及待想要用自己款款的情愫抚平男孩那边独自焦虑的心窝。

对我来说，它是陌生的，却又是熟悉的。

很不幸，在已游走的20余载韶华中，我还未曾收到过一份情书，准确的说应该是有质量，至少也应是真挚的情书。正是有了这种小小的遗憾，我也就更加羡慕抑或珍惜那从内心深处流淌出的汩汩清泉，即使，那份真挚只是别人的，与我无关！但那又怎样？它完全不妨碍我对圣洁爱情的永久朝拜。

不知从何时起，我喜欢上了抑或仅仅只是习惯了记录。当然，也并非为了向别人炫耀或证明什么，只是单纯的喜欢而已！生活本身就是文学，值得我们留意和记录下的东西真是太多了。恰巧我又是一个懒散的人，平实的琐碎总是牵制着我的手，这是我给自己懒于提笔找的一个比较好听的借口。只有当那种欲望打败了惹人厌的懒惰时，我才会提笔，用自己幼稚而又笨拙的言语，记录下让心灵或大或小撞击时的种种。

有时，连自己也觉得矫情。莫名的喜怒哀乐，就为了在他人看来不值一提的某个动作或小事；频繁的伤感，为别人，也为自己。和常人一样，总觉得眼泪和忧伤只是林妹妹的一项特权。现在，连我也搞不清楚，这到底是天然的习性，还是后来的一种习惯呢？

我是个比较恋旧的人。每次回家，总是不厌其烦的翻看已有点历史气息的照片、细细品读现在或许比关系本身还淡的同学录。然后，会一遍遍亲自导演已经定格于过去的幕幕。也许，只是为了从中得到些许的宽慰吧!

究竟是生命抄袭故事，还是故事抄袭生命呢？我不知道，也没有必要知道。有时，就像看照片一样，总喜欢从头到尾赏析自己写过的某些片段。仿佛自己的孩子一般，我在慢慢的老去，它也在缓缓的成长。没有回忆的人生是贫穷的，也是遗憾的。当岁月夺走了我的青春，当儿孙们四处奔波时，我希望自己还有“富有的”过去可供回忆，哪怕是酸的、苦的、辣的…… 突然，我会惊喜的发现，曾在生命的某个坐标上，心悸与感动也亲吻过自己。至少，它证明了我曾经在这世上存在过。

清贫不是什么幸福，但能够安享清贫却是一种境界。

我并非淑女，也不期望变成淑女；我更不是女强人，我也不希冀成为它。我只是芸芸众生中平凡的一员。女生大都是较感性的，我也不例外，甚至感性的有点异常！一段小小的乐曲就可以令我十分亢奋，一个感人的情节也可以让我痛哭流泣（只有在老妈面前，为了给她制造我伤心欲绝的假象以获取她的哄慰时，我才会故意把声音拉的很长很亮；正常情况下，怕别人取笑，偶尔的哭泣也总是那种可以噎死人的抽泣。女生哭是难免的、也是正常的，但很憎恶那种光打雷不下雨的造作，总觉得那招只会在母亲抑或以后的老公前才管用），某个人的某句话甚至可以让我疯狂…… 我的言行被人不可理解，甚至被认为有点荒诞，他们谓之曰“幼稚”或者“out”。我不认为这样就是幼稚抑或out，也不会为自己有多成熟而去辩解，这是愚蠢的，也是徒劳的！我不清楚这过分的感性是好还是坏，不曾也将不会为“什么”或“谁”而去改变，那是件累人而又索然无味的差事！我只是照旧的活着……

突然，好希望自己以后也可以有一个像东坡般的丈夫，有一个清贫却又不乏温馨的家。就算他囊中羞涩，那又何妨？他的知识与智慧已足以令我折服。每个人都有奴性。在他面前，我甘愿卑微的倾倒于足下，只求能为他研磨、洗笔，添茶、加衣。哪怕只是在一旁静静地看着他泼墨舞字，如果我的举动着实没有恼着他，让他生窘。在某个月高风清之夜，煮酒赋诗，时而高亢，时而低沉。酒不醉人人已自醉！在某个绵绵细雨的黄昏，泛着小舟，于湖心停泊。和着潮红的晚霞和山寺的古钟，两颗溢着茗香的心贴的更近了…… 在某个百花斗艳的园中，一个弹奏、一个吟唱，弦声掺着歌声，沁透了圣洁的灵魂。所有的唯美：来生便嫁苏东坡。

当海涅因爱情触礁而受伤时，还可以在他的爱神维纳斯脚下哭泣；那么我呢，我又该向谁哭泣呢？或许，在哭泣之前，我应该先去拜访丘比特，得先祈求他赐我一段爱恋，这才好有以后可供哭泣的对象！

“书”和“写作”果真是好东西，就像母亲和爱人。世间，兴许只有母亲会容忍自己孩子的淘气。无论你多么贪婪的吸吮她的乳液，除了怜爱她毫无怨言；世间，也仅有那个真正爱你的人，才会放纵你的臭脾气，任凭你唠叨个没完……