心声——给父亲的一封信

亲爱的父亲：

您好吗？那无情的岁月是否又让您更憔悴了？那烈日寒风是否又折腾得您难以入眠了？弟弟是否又惹事让您操心了？

对不起，父亲。我逃逸了，离家求学，在填报志愿时我甚至想到更远的西北去。有的时候我觉得自己挺“无情”的。按理首次离家的孩子该是十分想家的，更不用说第一次便是去较远的地方，但我却没有不安与不适应，更别说哭泣，相比于那些久住宿作思亲文时仍泪流满面的女同学而言，我真是无情透了。乐观主义，我可以说自己比较独立自主，但却有点欲盖弥彰的味道。

对不起，父亲。在学校的半个学期里，我遗忘了您，连偶尔的通电亦是为了一些琐事而烦您，忘了体谅与关心。但您却时常提醒我这是长途不需要长打回家，既使您很希望我能长打回家。十一长假没回家您惦记我，打电话询问时我却以车费为由搪塞您。您无语了，只是再三叮嘱我在学校别委屈了自己。刹时我觉得心里泛酸，为您。为自己的谎言感到愧疚，欺骗一个疼爱女儿的父亲该是多么让人无地自容啊！

对不起，父亲。或许是大学生活的丰富多彩迷惑了我的眼，抑或是懒惰空袭了放松了神经的我，在这自由与放松的天地里，我不再埋头苦读甘当“书虫”，看小说消磨时间，睡懒觉不思作业成了主形。但当我说这些缘由是却也觉得是那么的苍白无力。如果说我以前会对“大学生便是拿着父母的钱享乐”这句话进行批判，那么现在我也不敢有言，因为我也逐渐成为其中的一员。忘了求学的目的，百尺竿头尚须更进一步，忘了求学如逆水行舟，不进则退。

对不起，父亲。伤春悲秋皆自惹。我惭愧，因我的不训。师兄父母的教诲我会当耳旁风，声声责备亦不能使我动容。我曾恶毒的想象这只是鸟儿在聒噪。考试考砸，在一落千丈的成绩面前我也依然能声色不动，面对师友的询问关心我也是敷衍了事，心中无半点忧伤，但我却会沉浸在电视剧中不可自拔。凄惨的画面闪过我会心酸难耐，会落泪不止。有点可笑，明知是假的却偏偏会忍不住恼，怨。我愧疚，因我不惜真情却抓虚华。

对不起，父亲。我撕了您的来信，挂了您的电话。或许那些责备埋怨的话语后面藏着一颗慈父心，但我选择了视若无堵。我只是看到了那些伤人的字句，我将纸撕得粉碎亦将慈父心撕扯得粉碎，逃遁到您的视线之外，不去看您是否泪流满面，是否心痛神伤。

父亲，原谅我。原谅我的无知，叛逆，原谅我的迷失，糊涂。

以前或许我仍会迷糊但岁月在您身上留下的印迹却让我体会到一份永恒不变的爱。

请不要放开您的手，我亦不会再放开。是您让我踏着您的脊背成长而今让我牵着您走向未来。

                                             一个曾经迷失的女儿