静谧的生命

每每入夜，我的思绪便如潮涌，久经不息，今晚更是思绪万千，但当我提笔欲书时又找不到完满的始语，正所谓，心有千千语，然不能诉，心有万万结，而不能解。

这个冬天很温暖，有雪的日子是罕见的，阳光的温暖总是淡淡的，几许凉风吹过，撩起发丝，掠过衣领，冷，真冷，让人不禁打个寒颤。不远处烟囱时而冒着黑烟，时而飘出或黄或白的烟，说不出美，也谈不上凄凉，却总觉得有那么一层雾罩着，让人不自觉地胆颤，灰蒙蒙的，天空似乎已亟待清理了。突然间回忆起姥姥家的天空，很美，很干净，云淡淡的如游丝如棉花糖，软软的咬上一口，一定，很甜，沁人心脾的空气，现在想念着就如同真正呼吸着······姥姥家的树很多，县城的路很宽，地面很整洁，雨水也很多，一周的日子里，只单单一两天未下雨，颇感无奈，因为真的好想四处走走，遍览好景，也许我再也不会回到那个令我怀念的地方，自此之后那个曾经来到那里的外乡人便永远陌生和疏远，自小憧憬着姥姥家的样子，想象着姥姥家的人，那里的一切，一切都是陌生而美妙的，都是母亲口中的天堂，那是她的家，她从小长大的地方，永远的家乡。

姥姥依旧如往昔，那般慈祥，母亲身上有姥姥的影子，脱不去的农家妇女善良的天性与温和的举止。姥爷，一个硬挺而略带瘦削的老头，从他身上我看到了小商人的精明和硬汉子的倔强，他的子女说他是个自私的老人，说他是一个不会关心子女的人，妈妈却说姥爷是个很让人心疼的老人。小时候的妈妈体弱多病，一次妈妈得了脑炎，姥爷就在漆黑的夜里背着妈妈去医院，姥爷就在滑腻的路上背着妈妈走了十几公里，摔倒了再爬起来继续走，一路上不知摔了多少跟头，妈妈说她忘不了那时姥爷疲倦与深邃的眼神，其实我知道，姥爷也爱他的孩子，只是他不懂得爱应该更无私，应该不分时刻。爸爸说我是唯一使得姥爷主动从自己碗里夹出肉让出自己吃食的人，我想我很幸运。老爷说过母亲是他唯一值得人疼的孩子，是的，母亲是个有着传统女性美好品性的人，她忍让，无休止的原谅是她的信念，仿佛万事退一步便会海阔天空、风平浪静，那里是这样呢，我不喜欢母亲毫无原则的退让，为什么要甘心忍受欺辱，即使那是来自亲戚的--那些贪婪的人，我会心疼，心疼她一腔真情被人丢弃的悲戚。我想姥爷是对我爱屋及乌吧，虽然我与姥姥姥爷相处时日并不多，但那一份自母亲身上传承下来的血脉割不断，思念是隐匿的，但真的存在，尤其当得知老爷不幸患上了癌症时，那一刻我的心在痛，在疼，一直以来我只当他说谎，我讨厌他贪财的面孔，我讨厌他不顾亲情的嘴脸，我不知道姥爷到底是怎样一个人，也许他是真的很自私，也许他一辈子也没有真正担起过作为一个男人、作为一个丈夫、作为一位父亲应背负的责任，可是，他的生命将逝了，这是不可挽回的，面对一个风烛残年的老人，作为晚辈，我还能说什么呢？一个人喧嚣而来也该安静而逝，也许从这一刻起，不该再责备什么，不该再埋怨什么，消失的已经消失了，记恨，无休止的责怨已于事无补，即使是错误也容它错下去吧，至少我愿意记住老爷的好，舍去他人性中不善的一面，给他一个安静的氛围。想到身边的人要永远离开时，即使只有一面之缘也该痛惜一个生命的流逝，生命终归是宝贵的，更何况是亲人，让灵魂安静的歇息是为人的道义。

我现在明白了父母为什么如此善待病重的大妈，纵使她做过多少伤害亲人的事，但她在最后的日子里有权利安息，而且她也在残存的日子里明白了自己的错误，认清了谁才是真正的亲人，父母没有责怪她，我又有何理由不原谅一个死去的人呢？睡去吧，我愿保有一颗如金子般的心宽恕她，像我的父母一样宽恕这世界每一处错误，宽恕了别人也便洗涤了自己，沐浴了灵魂。

死者可恕，但是面对活生生的卑鄙的面目，我始终不能宽容，我唾弃鄙薄的行尸走肉，我看不起小人的嘴脸，既然活着就该堂堂正正，不要为自己留下不可原谅的罪行，人当向善。

思念是可怕的，此刻的我思绪喷薄而出，念着已逝的人，在流水边惆怅流泪，思念是伤人的，泪干了，心碎了，也不得思念的人，物是人非，欲语泪先流，二十年的余韵摇曳那些花季，仿佛一叶扁舟，寻不到岸。

雾，我喜欢雾，爱它的朦胧，爱它的隐晦，隐隐约约才调人脾胃，湿润而隽永的心把或深或浅的落叶收集，排成记忆放入日记，把或愁或喜的往事编成乐曲交给岁月，右手为诗，左手为曲，吟出细雨点梧桐的情愫，雾中蔓延开来，浸透一派天地，不再发抖，不再颤栗，不再计较，不再畏惧。

在无尽中生，于无尽中逝，生命总是于静谧的角落开出最绚烂的花朵······