关于冷，关于殇

      殇，一个不动声色便足以传达哀怨令人欲哭无泪的字眼，它让人叹息生命的转瞬即逝。叹息爱情，叹息国家，甚至叹息一朵小小的花蕾。一切我们以为是美好的东西。所以有情伤：爱情还没有完全盛开，它就已经枯萎。国殇，心殇…….,我相信一语成谶的宿命，所以我爱上“殇”。就像爱上我自己的海洛因。
        我看到网上说：殇诠释了命运，演绎的却是悲剧。

        我想我是个彻底的悲情主义者。这一点我已不再逃离。从来不知道自己这么自虐：可以用我无法忍受的热水往身上冲，冲到皮肤发红发烫，可以自己咬自己的手，直到牙印赫然手上深陷肉中，可以用自己的头撞墙撞床，直到整个头晕，然后洗澡时都不敢去触碰……如果有一天，我的生命结束，也许，也许，我不知道也许会怎样。

        漳州是个四季模糊的城市，春天太湿，夏天太长，秋天太短，短到几乎没有，然后，冬，在我厌倦了夏的喧嚣烦躁和炎热的长久挣扎中，终于姗姗而至。我以为这是个新的开始，我以为这是个不一样的世界，我以为一切开始有了转机，却不曾想过，我从来都抵挡不了冬的寒风彻骨，那么透彻，到心里，到心底，到最深处..........最后，留下一片荒凉，和无尽的冰冷，冷到脸上的肉完全麻木，我就那样站在冷风中，不能哭，不能笑。

        这个冬天，原来没有我想象中的好。我不怪它。它一直都是如此的，是我误解了它一直以来的意义。

        从来没想过自己会没有烦恼，从来没想过自己会放开自己然后好好地去开心，从来都想着要和你好好相处然后一起走到时间的末端。生命太长，缘分太短，时间太宽，误会太多，解释太少，醒悟太晚……如果，如果，一开始就没有开始。如果，一开始我们就停止在开始。如果，人生一直在初次那次。我会过的好一点。

        我不知道我要什么，只想盖着厚厚的被子把自己压得无法呼吸，无法思想，无法再活下去。生命承受的太多，所以我不敢轻言放弃。希望在时间的荒芜无边里，我能够释然淡然坦然，用心的笑一下。
        什么时候，我才能厚颜无耻一点？什么时候，我才能无拘无束一点？什么时候，我才能放下自尊放下骄傲，放下任性放下忧伤，不要一直纠结那些我明知道不该纠结不能纠结不应纠结的纠结？
        生命如此短暂，青春如此匆匆，我却一直忧伤着不应有的忧伤然后理所当然的把原因归结为：心性如此。我想我有点可耻。生命的意义是它没有意义然而我亦不努力去赋予它意义然后导致我的生命真的没有了意义。伤春悲秋成为我每日的必修功课，就像我的血液，循环在我的各个器官环节。我想我很可耻。
        突然间，我变得一无所有，没有立场，没有目标，没有理想，甚至，没有了喜怒哀乐。
        如此锦瑟年华，如此潋滟时光，我本应该是开心的。但是我没有耐心去学会怎样把脸上的笑容与内心最柔软的地方相连，所以每一次笑，我会告诉自己要保持很久，而不是一闪而过，久了，我才会知道自己在笑。