毕业后，随想

  （一）     

       知道工作定下来的那一刻，真的很高兴。我不是一个优秀的大学毕业生，我很清楚这一点，大学四年我将大部分时间放在了电视电影上，专业上我只能说我做到了及格。我不曾后悔在那四年中的每一天，因为那是我人生最自由最快乐的时光。毫无压力的上课、泡图书馆、泡网吧、亦或是自己一个人静静地走在学校的林荫道上，看着泛黄的灯光感受周遭的一切、又或是和宿舍的姐妹吃饭唱歌聊天，这一切我填满我的大学生活。我沉浸在这样没有世俗纷扰的世界里，自由地编织着我心底的梦，感受着我心底期望的美好世界。终于，四年时光匆匆流逝，在我刚刚学习着怎样孤独怎样喧闹的时候，它已离我远去。而我在一次次寻找理想人生失败时，迎来了我的第一份工作，没有太多过程，就这样我上班了。曾经在无数夜晚幻想的上班场景没有出现在我真实的人生里。我一直都明白现实与理想总是存在很大的差异，但是我的第一份工作却让我有力没地方使，曾想无论多辛苦只要能学习能进步我都会坚持下去，然而我的工作却那么轻松。或许是别人介绍的，我不曾有哪怕一秒看到自己的价值，似乎就是那等着时间的流去什么也不做。随即我的决心，在去之前建立的所有决心都崩溃，在那里我没有苦没有累也没有乐，感觉自己是一个空壳子，那种没有任何情绪的生活让我一阵阵心慌......我终于还是选择离开了那里，从周围人的情绪中，我看得出她们的诧异与不解，也许她们认为我是受了什么委屈，我也希望在那有委屈受，那样，或许我更坚强也能坚持下去，然而就是没有任何的起伏，我没有力量也找不到理由坚持下去。我没有想过辞职后的艰难，此刻我也没有心力去计较那些内心的困苦，唯有往前，当初的决定不就是为了更快地往前走吗，所以我要在心里筑起那道永不垮的墙，让他带我飞向远方。我又想起《隐形的翅膀》，它伴我度过了我的大学生活，同样地在人生低谷的时候它仍将伴我一路前行。

（二）

       辞去工作已有两个星期了，隔三差五往人才市场跑。我不知道别人是怎么找到第一份可以当成事业来做的工作的，这些天找工作的经历让我明白，自己正处在一个高不成低不就得状况中。人才市场招工的单位都需要有经验的人，可是人不是一生下来就会工作的人，我不知道他们究竟是怎样开始自己的事业的。而我却在此刻怀疑自己真的是否可以找到一份作为未来的事业的工作，是否到不得不工作的那一刻我也会屈服，做那样一份不痛不痒的事，只是为养活自己。如果真是那样的话，那我当初不顾一切辞去工作不就毫无意义吗，那生活真是太讽刺了。也许这就是处在像我这种状况下的人的悲哀吧，总是骄傲地往前走，不甘成为芸芸众生中最普通的那个，渴望自己耀眼从而忽略自身的现实状况。我希望自己不会成为悲哀的那一个，我不知道自己是否可以接受那样一种现实的悲哀。我想我不应该想那么多，人生的魅力不正是它的不可预知性，不管是什么样的人生，我想我都会有能力接受它面对它，这就是作为人的魅力，紧要关头不可预知的勇敢。

（三）

       总是期待转折就在下一刻，人生总是渴望转折，渴望每一个梦的实现。然而生活却不曾是你的自由，所谓身不由己不正是我们那些无法实现却依旧美丽的梦吗?

（四）

       总是因为期待，所以更有动力也更有激情，然而现实并没有像我所期待的那样往前走，我突然有些累了，无法如往常那样看着从我身边驶过的车辆，也无法去想象从我身边走过的人他们背后的故事，因为我的故事已不再清晰。拖着沉重的一颗心坐着如往常一样的公交，我知道自己已经在害怕了，曾经视为美好的那不可预知的人生，此刻我却不由得害怕了，害怕这种有力没出使的状态持续太久，害怕自己已没有力气去清楚面对这种持久。我开始怀疑自己所定位的人生是太清楚了还是太感性了。目标明确却又常常不知他究竟在何处，似乎在不远处又似乎在遥远的我触不到的地方，我开始不安......

(五）

       不知道为什么，这段时间找工作似乎总有点那么不幸运，我把太多的激情寄托在今天，因为在昨天我还依旧相信今天就是我的转折，我会找到一份不错的工作，真正能让我在心里给我所拿到的文凭一个交代，我会在深圳这片土地开始我美好的职业生涯。然而我想过太多可能性，甚至是被那些企业所拒绝，可是我终究没有算到我会没有进去，在这么寒冷的天气，那些支撑着我的激情在瞬间崩溃。仅仅是要一百块办会员卡，而我在往常总是会带那么多钱的，可是在今天我却没带，就带着些零钱出门了，那一刻我真的觉得老天在耍我，第一次那么充满信心充满期待地去接受挑战，却连面对的机会都没有，只能说人算不如天算。可是我没有那么多的情绪去懊悔甚至是埋怨，因为我一定要在这个星期找到一份工作，否则今年可能我都要吃白饭，这不是我当初辞去工作所希望的，此刻我只能把我的后路留给明天，或许我会不满意亦或是不喜欢，不过，我想是时候放下那些起码在目前为止看似的虚幻理想，开始为生活而工作了。人生十有八九不满意，真正能按照自己的轨道往前走的人又有几个呢，在生存压力面前，任何人得学会妥协、学会放弃、学会选择，也许我不曾设想那条路可能更适合自己，我应该学习着在与自己背离的人生轨迹上寻找属于自己的那份灿烂，也许它并不像自己想像的那样糟糕，试着暂时放弃，试着寻找另一个出口，这是我目前必须做的，因为生活已经在向我亮起了红灯，我不能再装着看不见......

（六）

       我从来不知道没有任何经验找工作究竟有几分艰辛，即使如今失败了很多次，但我依旧相信希望就在不远处。然而让我心灰意冷的是生活的残酷，不是说生活对我有多残酷，而是那些因为生活而失去最初纯真的人们，这些让我明白，这个世界远比我想的五花斑斓，身在其中的我们就像是溺水的小孩，总是想抓住某些生存的可能，然而常常无可奈何。

      未踏出校园的我面对挫折时,总是一遍遍告诉自己：生活终究是美好的，我也一次次幻想着踏出校园走入社会时，可以在偶尔疲惫的时候看见那些美好。但是真实的我的生活，是在我疲惫时更是一次次看到生活的那些游离的黑暗。也许因为我刚毕业，就这样一次次地被外面那些或许因为生活或许因为懒惰的人们欺骗着。尽管每次我并未被骗去钱财或是其他，但是我不得不承认她们已经骗走我的纯真，我一直想保留的那份人性最初的率真。

        我从来都知道生活的苦，但是我告诉自己这个世界依旧是善与美大过恶与丑，所以在保持警惕之心的同时，我依旧选择相信我所遇到的人或事，我相信茫茫人海能说得上话的人就是缘分，我愿意选择相信她们给我的是机会而不是陷阱，我愿意相信她们可能会跟我一起工作拼搏而不是带我堕落。虽然我终究没有堕落没有掉入陷阱，我也没有损失任何外在的东西，但我知道我已经在改变了，对人的信任对社会的信任已经一步步在瓦解，这并不是我所期待经过生活磨练后的自己。我已经害怕往前走了，我预感，也许我曾经编织的梦也会逐渐崩溃。那些年华，我曾想，无论今后多么艰难我都要去追逐那些我心底的梦，那些在我困顿时陪我走过青春岁月的梦。然而此刻，我不再笃定，因为我在害怕往前走，在上星期我还在用那些梦支撑着我所有的激情，但是如今我已经害怕自己那么豁出去所面对的结果。当初我总是在想同学为什么都那么保守的计划着未来，父母为什么那么保守地计划着孩子们的未来，或许她们比我更早的被生活被现实破碎了自己的梦；如果是这样的话那我究竟是幸运还是不幸呢？

        此刻的我就是一个溺水的小孩，期待着岸边有只温暖坚定的手拉着我，告诉我：我是安全的，一切又是美好灿烂的。但是我明白，我不是幸运的能抓着那只手的人儿，我只能自己用尽力气往上游，直到抓住岸边的草。没有人能带领我走出困区，因为对岸的人们也不知道该怎么走出去，所以我只有仅仅抓着自己的那些可能被埋葬的梦努力前行，后面没有退路，退一步可能就是死亡，往前一步才是生存，而我一直以来都只选择生存......    

（七）

   毕业的这一年已经过去，在这一年的尾巴，我找到了一份意外的工作。说意外，是因为自己从没想过会踏上这么一条路。在此前，想象过无数种类型的工作。综合情况来看，这应该属于一份不错的工作，曾经在学校畅想过这么一种生活的场景。我知道自己已经没有任何理由与能力去排斥这么一份工作，在希望与迷茫中游荡了一个多月，我已经没有力气再坚持心中的那份坚持，现实教会我要去面对人生的酸甜苦辣。

这一年是我从简单的校园生活走向复杂的社会生活的一年，也是我经历最多成长最快的一年，我将它视为我转折的一年。虽然我不能说它是我人生中的重要转折，但却是我内心变得坚强的一年。我从相信那虚无的命运到从容地面对实在的命运，我知道自己真的成长了。

新的一年开始了，我相信这是我真正积累的一年，积累我的工作经验，积累我的社会经验，积累我的生活经验。我不知道我将会面对怎样陌生的事物、怎样陌生的世界、怎样陌生的困难。可是人生不就是如此吗，每天面对不一样的人和事，历经挫折去看见偶尔的彩虹。我坚信自己可以面对那些未知的一切，因为我还有梦想，那个每天在我心底呼唤着的声音。