什么时候离开

整理东西时，意外发现高中时联欢会的照片。照片里我手拄拐杖，头戴蓝色围巾，还挂着圣诞老人的胡子，笑得眼睛都眯成了一条线。拿着照片，不自觉就笑了，原来自己还有那么傻的照片，那么灿烂的回忆。

其实，很多时候我都会有些贪心，明明拥有的时候不那么在意，当离开时，骄傲的背影里却有我刻意隐藏的落寞。谁又能知道舞台上风光明媚的我，会有那么一怔仲，眼睛会飘过人群，去看那远方我寂寞的影子。犹记得小时候对伙伴说，你踩着我的影子了，会疼。伙伴不信，便使劲踩我的影子。那个夏天，我抱着自己的影子，呜呜地哭，好像身上长满了藤蔓，旺盛的生命力在我心里扎了根，纠结在一起，疼。

一个人深夜走在西安小巷的时候，会有一丝丝想念，会觉得一个人骄傲的哭泣不是什么光荣的事情。我想着孤独，又怕着孤独，我担心有一天离开会是挣脱的气球，明明飞不高却依然拼命地等待爆炸。

舅舅说我酒桌上不会说祝酒词，不会逗他笑，我只能装作不会，可是真的只是不想，我不想面对熟悉的人却说着不熟悉的话，就好像生命的必须就只能是必需一样；妈妈让我回家，担心我一个人工作太累，担心我生病没人照料，担心我嫁不出去，让我考公务员，觉得这才是规规矩矩女孩该干的事情，可是我真的不想，我不希望那种没有盼头的日子，年纪轻轻的就失去生活的勇气和动力；他们每一个人都似乎比我更了解自己，他们说你适合干什么，不适合干什么，应该怎么做，我只能点头答应，我好恨自己是个乖孩子，我没有自己的选择，不，我有，我唯一的选择就是接受。

我想一个人生活，可以自由地选择。好像是小时候太没有安全感，怕被丢掉，所以刻意的装乖，于是这种刻意就成了习惯了。记得大一时和同学一起出去，两个同学先去逛别的地方了，没和我打招呼，就好像被整个世界遗弃了似的，憋了十几年的泪就这么汹涌的奔了出来，有时候装乖很难的。

窗外烟火很美，有时候会想要是生活在战争时代也没什么不好。那个时候哪怕可以就那么绚烂一下，生命似乎也是有意义的。做过心理测验，说我理想中的爱人是革命伉俪型的，其实说到底，不过是和自己有着相同兴趣相同爱好的人，这，何其难！这么想来我其实很自私的，我不想妥协，不想谦让，不想重复我从小一直做的事情。

可是我会，我讨厌我会，我讨厌我扮惯了乖宝宝，我讨厌我的所谓责任感。

我希望将来有个人对我说，我很羡慕你，因为你一直努力的活着；我不想有一天别人说，按着别人安排好的道路，你没有走偏。门口那条鹅卵石小道，穿着厚鞋子走路就只是走路，脱掉鞋子，小心地行走，摇摇晃晃间，却是有目标很气派地生活。