念想

突然想去摆地摊，把自己摆在那，然后问看着顺眼的人，问：你要算命么？天知道，我多喜欢这个念头。

骄傲的煎熬，煎熬的骄傲，其实从一开始，就是一样的。我就那么淡淡的存在着，坚守着自己的骄傲，躲起来，没人看到那个角落的孤单。我想变坏，其实我从来拥有的都不是那样一颗安分的心。把自己变得安分也是一门技巧吧。

例假来的时候，好痛。每每这时，我就想当然的以为，这便是痛并快乐着，快乐的是那存在的真实感，以及那真实感带来的安心，至少它为我的安分留下了不服输的借口。于是，我走进了办公室，痛得苍白的脸看起来有些可怕，但笑容却是真实的灿烂。我倚在黄老师的办公桌边上，微笑着说话，依旧是乖乖的语气，然后乖乖的离开。没人注意我翘起的嘴角。

昨天夜里，雪下得好大。学校里那黑黑的煤渣跑道被遮住了，让不爱运动的我居然想去跑跑。“喂，班长，接招！”一大团雪球飞了过来。我下意识的用手遮脸，低头看到那雪团在黑色棉衣上砸开的白色雪花，像绽开的情话般温暖诱人。我笑着跑过去，居然会忘记疼痛。远远看见黄老师跑得欢快的身影，就笑了。大概答应我，也是顺水推舟吧。作文课打雪仗，多可爱的故事。我还看到一些蠢蠢欲动的“小爱情”的酝酿，那打得欢的都是一个故事的开始吧！即使没有开始便结束，以后也会想念这个时候的自己。

我不会可爱女生傻傻的说话，不会聪明女生那自信的口吻，更不会漂亮女生神采飞扬放肆的骄傲，于是，我大多不说话。我会听别人说话，轻轻地应和。有时，遇上别人说另一个人的不是，我总会不知所措的点头，我就这么乖乖地活着，不曾想有一天自己会拥有属于自己的声音。妈妈说，你这种状态得改改。你不去招惹别人，不代表别人不想得罪你，因为你的漠视本身就让人不舒服。可是，我并不是漠视啊，我只是不知道如何走进。有一天，妈妈问我，你有特别讨厌的人没有，我仔细想了想，发现没有。妈妈无奈地笑了。即使没有喜欢的人，也会有讨厌的吧，因为没人会在心底存着那么多干净的镜面，照进来的都是美好。

可是，就是没有。好像初中起，特别喜欢女生，总会不自觉地发现这样那样的美好。在周记本上写下第一个女生的名字叫“单黎黎”。那个会做白日梦的年纪里，喜欢那样一个有些慵懒的女生。她不算漂亮，但却有一种躲不开孤单的气质，她的瞳孔里有和我一样的白日梦。就是那样淡淡的喜欢，看她乖巧的念着自己的名字，心底便泛起一股温暖的母性般的柔情。我想要保护她，让她继续拥有这份属于她的温暖。可是，我什么也没做，我乖乖地学习，乖乖地当班长，乖乖地做着安分的事。偶尔偷偷看的3.8元的小说就是坏坏的念头。直到有一天，我已忘了那样一个坐在角落里的女孩也和我一样有着白日梦。

再后来，不知不觉中，我喜欢上了很多女孩。于是，我开玩笑似的，把她们都叫老婆，还分了序号。其实，我只是喜欢，我只是发现每个女生身上都有别人看不见的美好。我庆幸我拥有这遗忘背后的眼睛，我想珍惜它，告诉她们，其实，你们很好。当太多人听到我赞美时，已经不再感冒，她们以为是习惯，其实，她们没有看到我的眼睛，当赞美时，我的眼睛的确是发亮的，那是看到世间美好的颤抖。可是，说多了我也不信了。

矫情的写些多愁善感的语句，那是经常事。就像离开时的结局，总会有忧伤的音乐伴着男女主角一起离开。习惯的不仅仅是我，而是我们都曾这样习惯习惯。

想记录些什么。想要用最微薄的力量最清明的文字去记录遗失在角落里女生的美好。于是，便有了创作的念头。有关自由的梦想的执念就像是围着自己打转的毛驴，简单的重复并不是为了那磨好的豆渣渣，只是为了停下，听一听属于自己的心跳。然后继续启程…