我想

我想有个属于自己记忆的房子。

   它不需要多大，只需要只属于我，只属于我的记忆。

   我想有一个阁楼，一个阳台，一个卧室，一个书房。

阁楼放上一个大浴桶，设上一个小型健身房，还要把我见不得人的文字念头摆成一个圈，我坐在里头，满目都是自己梳不清的思绪，想不完的怪念头，这个角落是完全属于我的，自由的像是不用呼吸就可以飞翔一样。屏住的是那作为凡人的忧与愁，飘起的是作为幻想者的飞往理想国的自由的意志。

阳台带有透明的顶棚，是的，顶棚可以收起来，摆上一些竹藤家具。角落里一直秋千悠悠地晃。春日的清晨，睡眼惺忪地看旭日升起；夏天的中午，背靠阳台的边缘，看投射的矮胖的影子，想象游走时的清冷与几米式的智慧；秋日的傍晚，约上一两个知己喝茶谈天；冬天的夜晚，叫上一堆朋友大家烤肉喝酒…何等的从容恣肆，何等的青春飞扬。

还未想好卧室的颜色，但一定要有张大床，能让我自由的翻滚，床上堆上大大小小的枕头，睡在枕头里是一种躺在云端的感觉；床下是软软的垫子，好让我不小心翻下去时依然能够安然的睡觉。床头边上放上一个旅行箱，里面装满里旅行需要的物品，哪一天心血来潮，哪一天从睡梦中惊醒，拎上旅行箱就奔赴我睡梦中的天堂。

大大的书架，厚厚的书，软软的地毯，缓缓的音乐，淡淡的茶香，那是我幼时记忆中最恬静的想念，那种渴望拥有的念头曾经像涨潮时那呼天唤地的与沙滩的亲吻，越是拼命的想留住，越是不顾一切的破坏，似乎哪怕是拥有破碎的残骸，也是美好的证明。或坐或蹲或斜或躺或站或靠，我一向不是喜欢规规矩矩看书的，因而让我拥有柔软的地毯吧，我想我喜欢待在这里一个人发呆。

这是我的房子，我想。

我想有个蓝颜知己。

他可以是驴友，他可以是书友，他可以哪怕与我一个念头相撞的意见相左的朋友。想着美好向着美好就能拥有美好。

我希望能逢着一个眼神干净的智者。有人说要平等的思想交流。我甚至不需要，我可以去仰望他，可以去聆听他的教诲。然而，灵魂上是平等的，独立的，骄傲的存在着。

他可以和我一起喝酒，在快喝醉时又淡淡的说够了。我相信友情比爱情重要，因而我相信真正的纯粹的男女友谊。我以为，所谓相濡以沫，那是最初的激情已是亲情，所谓相敬如宾，那是彼此的信任的友谊已是爱情的主宰。

他可以和我一起去出游。路上两个背包客的身影没有任何暧昧，有的只是彼此信任与理解。一起爬山，一起过沙漠，一起穿越那最后的记忆。一起时，没有性别，像是回到了伊甸园，回到了夏娃还未出世的世界。

他可以和我一起争吵，争得面红耳赤时，喝上一口对方送来的茶，接着争吵，直到彼此都累了，然后歇息，哈哈一笑，想起时接着吵。

这是我的朋友，我想。

我想我喜欢我拥有的，然而，记忆总是很简单，简单到无法记录，于是幻想可能会有的美好记忆。

现实是，我太乖，沿着爸爸妈妈预定的路线往下走着，即使骨子里也有叛逆，也因妈妈一个忧郁的眼神而软软的倒下了。我从来想拥有的都不是中规中距的生活，然而，那个房子给我的就是即使按着他们的路线，我也要有不一样的精彩。为了我拼命压抑的念头，那个房子就是我缓和的动力吧。

现实是，我太笨，笨到不会和男士交流，是的，我不会，不管是三岁的男童，还是八十岁的爷爷。我羞于迈出我的一步，交流似乎是件再困难不过的事。似乎只有涉及工作时，我才正常些。我讨厌我自己的蜗牛壳，明明愿意接近，却是一副拒人千里的面孔。为了离开时能骄傲的笑，我想，那个属于自己的梦终将会脱去我的保护伞，露于阳光下的我也许会受到伤害，但因为害怕伤害而放弃美好，我不愿也不甘心。

现实是，我想，我想要改变一些事情，让自己甘心在烈日下说我爱这个世界。

生活是美好的!